Молодежь Ленинска-Кузнецкого

Здесь будут собираться всякие забавные истории, шутки, анекдоты и другие смешные обрбазцы народного и прочего творчества  ;)

Навеяно утренним запаром...

Стою сегодня на заправке, машину заправил. народу нет, разговариваю со знакомым.
На заправку заезжает огроменный шикарный "Круизер-Прадо", из него вываливается солидное тело с трубкой около ухо, он с кем-то активно общается перемещается в сторону кассы оплачивает литров 40 "девяносто шестого", судя по времени пока ему горючка в бак лилась.
Чувак продолжает активно жестикулируя орать в трубу: "Да я, да он. да он придурок. Кароче все!" И спокойно закрывает телефон. Затем поворачивается к своей шикарной машине и бензиновой колонке...
Раздается нечеловеческий матерный крик, мобила летит на ледяную корку асфальта - в клочья естественно, мужик выдергивает "пистолет" из бака и громко матерясь выдает фразу: "Вот я придурок... У меня же дизель!"
Мы с товарищем когда въехали в смысл последней тирады просто пополам сложились. А вы говорите перевелись новые русские...

Вспомнилось, что давным-давно один товарищ - филолог из Московии сочинял стихи для школ и детсадов с религиозным уклоном. Модно тогда это было. Сегодня наткнулся случайно - хохотал до упада (садистский характер моего товарищавживился в меня). Пользуйтесь, может кому пригодится...


ЁЛОЧКА
В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!

МЯЧИК
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.

БЫЧОК
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!

СОБАКА
У попа была собака,
Он её любил.
Она съела кусок мяса -
Он её крестил.
Крестил, и причастил,
И конуру ей освятил.
Всё могло бы быть иначе,
Если б атеистом был!

"Неудачный год" - думал медведь досасывая последнюю лапу. ;D
                                                                       команда КВН "Вторая смена"

Смотрите во всех кинотеатрах! Супермегаблокбастер «У меня уже подрастает то, что вы сделали прошлым летом»

В этот день по традиции влюбленные друг другу пытаются всякую ерунду всучить в подарок и выдать его за непросто копеечную безделушку, а за знак Внимания.
«Милая, ты самая лучшая в мире женщина! Я дарю тебе эту вонючку для автомобиля с запахом елки, для того чтоб ты повесила ее в спальной и запах Соснового Бора напоминал тебе о том, как мы с тобой пили пиво около елки на Новый год.».

А теперь коллекция честных поздравлений.

«Дорогая Лена, я дарю тебе этот комплект нижнего белья на два размера больше, для того чтоб ты поняла, что мои стандарты женской красоты немного отличаются от твоих.»

«Уважаемый Олег, я дарю тебе это зеркальце. Теперь ты поймешь почему я так часто ржу в голос.»

«Милая Соня, я дарю тебе этот секундомер и калькулятор, чтоб ты поняла наконец, что, в моем возрасте, почасовая оплата – это грабеж.»

«Дорогой Саша, я тебе дарю этот пустой кошелек. Мне кажется этот подарок очень точно тебя охарактеризовывает.»

«Милая Наташа, в день святого Валентина, я дарю тебе эту табличку с надписью «Прада». Носи ее на здоровье.»

«Дорогая Маша! Я дарю тебе этот паспорт на твое имя. Теперь знакомство с тобой больше не будет грозить мне статьей.»

«Дорогой Семен, я дарю тебе эту резиновую женщину, чтоб ты сравнил и понял, что не такая уж я и пустышка.»

«Милая Оля, я дарю тебе эту таблицу умножения. Займись математикой и оставь меня в покое.»

«Вася, я дарю тебе эту капельницу. Теперь ты сможешь капать на мозги более качественно и профессионально.»

«Дорогая Света, я дарю тебе эту коробку высококалорийных шоколадных конфет с орешками, которые намереваюсь съесть сам, потому что ты на диете уже второй год.»

«Дорогой Алик, я дарю тебе эту линейку, чтоб ты смог привести свое самомнение в сексуальном плане в соответствие с грустной реальностью»

«Дорогой Саша, я дарю тебе это женское платье на случай, если тебе нужно будет срочно покинуть Зимний. Твой Ленин.»

«Милая Агриппина, от меня тебе в день Святого Валентина горячий привет! Остальное ты получишь 8-го марта.»

Представляем вашему вниманию словарь современного разговорного языка, распространенного в местах широкого общения - чатах, форумах, дневниковых комментариях. Существует мнение, что эти слова и выражения не благородны, поэтому мы сделали их перевод на язык самого благородного происхождения. Мы сознательно решили не приводить истории возникновения каждого слова, не расшифровывать аббревиатур и не цитировать источников, которые исторически привели к появлению тех или иных слов. Зачем? Вместо этого мы в полной мере постараемся объяснить смысл, который слово или выражение в себе заключает.
 
Абасака - Презабавнейшая, доложу я вам, штукенция!
Аффтар выпей йаду, убей сибя апстену - Сударь, позволю себе заметить, что я столь раздосадован вашим неудачным выступлением, что не желал бы впредь услышать от вас его подобие!
Аффтар жжот. Аффтар, песши есчо! - Милостливый государь, позвольте поблагодарить за столь ценное выступление, оно весьма мне пришлось по душе!
Ахтунг - Дамы и господа, минуточку внимания! Должен вас предупредить о нетрадиционной ориентации данного выступающего! (возникло от выражения "ахтунг в каментах 3,14дары!")
Ацтой - см. "Фтопку", "Некошерно", "Низачот", "Фпесту"
Аццкий отжыг - см. "Аффтар жжот!"
Боян - Вы, сударь, похоже, слегка выпали из светской жизни: информация, которую вы столь увлеченно здесь обнародовали, уж давно не является новостью ни для кого из присутствующих.
В Бабруйск, жывотнайе - Осмелюсь заметить, сударь, что с подобным поведением, высказываниями и взглядами на жизнь вам не место в высшем свете.
В танке - Отдельные присутствующие господа, умом неспешные либо в предмете не сведущие. ("Поясняю для тех, кто в танке: мама Костика жива-здорова, имелась в виду сгоревшая деталь компьютера.")
Валялсо - см. "Ржунимагу", "Испацтула", "Абасака".
Вкурить - Изучить важную информацию самым внимательным образом, стараясь запомнить на всю жизнь. ("Документацию по PHP распечатай и фкури!")
Вмемориз - Позвольте от всей души поблагодарить вас за эту интересную, увлекательную и полезную информацию. Спешу заверить, что она по праву займет достойное место в моей личной коллекции избранных ссылок.
Гламурно - Весьма уютно и мило!
Готишно - Весьма необычно и пикантно!
Дайте две - см. Аффтар жжот.
Жесть, жесткач, жо'зенько - Я столь потрясен цинизмом и жестокостью, что испытываю даже, пожалуй, некоторое уважение.
Жжош, отжыг - Браво, сударь, вы сегодня поистине блистательны!
Занавес - На том и закончилась сия потрясающая история. Ну каково, а?
Зачот - см. "Аффтар жжот!"
Иблан - Господин с узким кругозором, пониженным IQ, приземленными нравственными и душевными качествами.
Ипаццо - Коротать время в занятиях трудной и бесперспективной работой. "Пойду снова ипаццо с настройкой веб-камеры".
Испацтула - Продолжаю писать, временно находясь под предметом мебелировки, где единомоментно очутился в связи с потерей координации и непроизвольными конвульсиями тела от дичайшего смеха, вызванного увиденным на экране секунду назад. См также: "валялсо".
Камент - Отзыв, оставленный по прочтении заметки в дневнике или форуме. "Написал вечером, что отдам на халяву старый зонтик, - утром уже 240 каментов!"
Каталишно - см. "Кошерно".
КГ/АМ - Креатив плох, автор плох.
Киса ты абиделсо? - О, мой нежный ранимый инфант (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь очень юного и ранимого человека), не хнычь пожалуйста и не надувай губки, мне право же смешно, что мои речи лишили твою робкую душу покоя.
Кисакуку! Киса ты скакова горада? - Милая барышня (в чем я ничуть не сомневаюсь, ибо подобные речи достойны лишь юной барышни, впервые выходящей в свет), я обещаю относиться к вашим дальнейшим капризам с истинно гусарским пониманием и благородством, валяйте, продолжайте в том же духе.
Кошерно - Одобряю и рекомендую.
Криатифф - Дневниковая заметка, художественный коллаж или иной результат, созданный творческим трудом.
Кросафчег - Ах боже мой, сколь вы блистательны!
Ку - см. Превед!
Кульно - Мне нравится, господа, мне нравится!
Лытдыбр - Дневник или отдельный пост, огорчающий своей неоригинальностью или пустяковой сиюминутностью.
Многабукав - Да простит меня милостивый государь, но я не чувствую в себе готовности внимательно изучать столь обширные тексты, да и не вижу в том проку. Полагаю, вы не обидитесь, если я от имени всех присутствующих попрошу вас впредь не занимать наше драгоценное внимание текстами столь неприличной длины. (см. также "Ниасилил")
Морозиш - Вы, сударь мой, излагаете нелепость за нелепостью.
Некошерно - Вопреки обманчивому впечатлению, по сути своей противоречит высоким идеалам, а потому использоваться не должно.
Ниасилил - Похоже, я не оправдал ваших ожиданий, милостивый государь, ибо, как ни старался, мне не удалось вдумчиво изучить столь любезно предоставленную вами информацию. Возможные причины: патамушта стихи или просто многабукв (см.)
Низачот - см. "Аффтар выпей йаду!"
Ниипаццо - Вне всяческих сомнений, дамы и господа, вне всяческих сомнений!
Ниипет - Спешу заверить всех присутствующих, что по данному вопросу моя позиция тверда, я не приемлю возражений, и даже угроза социального остракизма меня не смущает.
Нипадеццки - Во всей своей полноте.
Нираскрыта тема сисек - Осмелюсь заметить, сударь, что самостоятельная ценность любезно представленной вами информации столь мала, что интерес она могла бы вызвать, пожалуй, разве что у любителей порнографии. Но даже их ваша информация не заинтересует, ибо, как ни прискорбно, порнографическая ее ценность также равна нулю.
Пейсатель - Этот, не при дамах будет сказано, бесталанный писателишко.
Первынах - Сударь, позвольте выразить вам и всем присутствующим свою искреннюю радость от осознания такого, казалось бы, пустякового, но лично для меня весьма забавного факта, что по воле случая мне посчастливилось стать одним из первых читателей вашей дневниковой заметки, о чем я спешу засвидетельствовать, оставив этот комментарий, чтобы ни у кого не возникло в том сомнений.
Песдарно - Помилуйте, но это бездарно настолько, что впору восхититься!
Пиндос - Типичный гражданин Соединенных Штатов Америки со всеми вытекающими культурно-этническими последствиями.
Плакалъ - Дамы и господа, у меня нет слов, лишь слезы умиления! См. также "Испацтула", "Валялсо".
ПНХ - А не пойти ли вам, сударь мой, прочь с вашими поистине неадекватными амбициями?
Превед медвед - Единственное в мире выражение, кристально чистое от примесей какой-либо смысловой или эмоциональной нагрузки. "Превед медвед" по смыслу не значит абсолютно ничего и никак не переводится, поэтому может использоваться в любой ситуации сколь угодно часто.
Превед - Кхе-кхе. Дамы и господа, а вот и я!
Решпект и уважуха - Позвольте выразить вам свое глубочайшее почтение!
Ржунимагу - см. "Плакалъ", "Испацтула", "Абссака"
Слиф защщитан - Я полагаю, сударь, что после этих ваших слов все, следившие за ходом нашей беседы, окончательно уверились в полной вашей несостоятельности!
ТруЪ - Воистину!
Ужос - Боже, какой кошмар!
Улыбнуло - Изучение вашей информации слегка подняло мое настроение.
Учи албанский, учи матчасть - Ваша, сударь, на удивление низкая компетенция в области языкознания и прочих фундаментальных наук требует серьезного и длительного совершенствования.
Ушол - 1) Дамы и господа, с вашего позволения, я вас на сегодня покину, если что важное - пишите письма. Прошу простить, и так засиделся; меня ждут дела и хлопоты, или сон, которого уже осталось совсем чуть. 2) Дамы и господа, вы недвусмысленно дали мне понять, что мое присутствие начало вас тяготить, я уже вполне сообщил все, что хотел сказал, и теперь мне остается лишь поскорее уйти во избежание скандала, но вам советую подумать над моими словами.
Ф дисятке, ф сотне - Дамы и господа, я рад, что волею судеб мне посчастливилось прочесть эту дневниковую заметку одним из первых, пусть даже не самым первым, но по-любому я в числе первых десяти (сотни) читателей, о чем спешу оставить запись. (также см. "Первынах!")
Факйу - С меня довольно, я не желаю больше слушать ваш вздор, милостивый государь!
Фигасcе - Дамы и господа, моему удивлению нет границ!
Фотожаба - Уймите восторги, дамы и господа, где ваши глаза? Вглядитесь: не смотря на кажущуюся подлинность, снимок сей вне всяких сомнений является искусной подделкой с применением программы "Фотошоп". Такое мог бы сделать любой сколь-нибудь смышленый человек, не говоря уже о вашем покорном слуге.
Фпесту - Это никуда не годится, господа!
Фтему - Поистине это выступление превосходно соответствует настроению момента!
Фтопку - Милостивый государь, осмелюсь заметить, что информация, которую вы столь убежденно предлагаете, совершенно того не заслуживает.
Фтыкать - Сосредотачивать внимание. (напр.: "от скуки третий час фтыкаю в телек", "вебкама не пашет, фтыкаю в инструкцию", "абалденный креатифф, фсем фтыкать!")
Фубля - О боже, унесите прочь!
ХЗ - Увы, сударь, ответа на ваш странный вопрос я не знаю, и даже не могу посоветовать, к кому обратиться.
Чмоки (женск.) - Всех целую, всем привет! (см. "Превед", "Ушол")
Ъ - О, мои эмоции столь сильны, что я временно потерял дар речи! (см. также "плакалъ", "труЪ")
Ыыы - Пожалуй, ваша информация действительно ценна или занимательна, но, честно говоря, у меня нет сил сейчас выразить восторг должным образом.
Эта пять! Пять баллов! - см. "Зачот!"
+1 - Cуществует множество пониманий камента "+1", например "когда будет проведено голосование по данной проблеме, учтите, что я полностью согласен с высказанным мнением". Или: "можете начинать кидать в меня помидорами, но я тоже отношу себя к приверженцам точки зрения, так блестяще сформулированной человеком, выступившим здесь до меня". Но все эти переводы не точные. Наиболее точным является такой перевод: "о, опередил, однако!"

Не помню, где видела, но почему-то запомнилось...

О, юноши, вас создал Бог и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали! )))

Новый чупа-чупс со вкусом медвежьей лапы,,, - соси всю зиму))))))
                                                     "Команда КВН "Вторая смена""

Навеяно предыдущим постом: Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса! ))

Команда КВН "2я смена" что бы купить новые костюмы продала душу дьяволу и еще заняли пятихатку!!!
                                               Команда КВН "2я смена"

Жёсткая политическая шутка!. Не боишься, Man All E link????

Мои родители всегда хотели девочку, по этому когда все мои друзья ушли в армию я ушел... в декрет.
                                                                       Команда КВН "Вторая смена"

Люди с чувством юмора поймут. А если у кого то с этим чувством плохо то извините))) НЕ БОЮСЬ!!!

Сантехники - мажоры с пафосом заменят вам сифон
                                      команда КВН "Вторая смена" Ленинск-Кузнецкий

А если сошлют?

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. Ну я естесственно бибикаю изо всех сил…
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. Он в красивых выражениях рассказывает про водителей,
которые соблюдают ПДД, вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его речь перебивает громкое
«БИИИИИИИ!» и на заднем плане пролетаю я километров под 100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать
говорить не мог :)

:)   / 11:43 09.04.07   
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

.:: posted by: andreyka ::.
 
(с) karaul.ru
Ну че, Юрич, колись, кто у кого сплагиатил?

Прислал знакомый москвич :)

"
Про лохотронщиков.
У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен — объявляют, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то — и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли — ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается — как будто поверил. «А мама увидит? Это когда покажут?» Ну и ребята все расцветают — и давай разводить. А он  подыгрывает, весь раскрылся: «Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку — не дорого! А мама точно увидит?» Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их — резко говорит: «Я передумал!» Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия — но так им и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги — видел сам
как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются…
Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей.
Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем. Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели — шашлыки, пивко и хорошая компания — что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: «Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно
конечно, привезу!» Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что  случилось. «Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя — в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече». Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: «А у меня и брата-то нет». Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз — ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере,  спрашивает — как там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного — пятница, сам понимаешь :) Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании — все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, *,
сейчас, *, не появишься, *, я твоего брата лично отымею в задницу и
в КПЗ — ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: «Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет». И тут же общий наш ржач. С того конца были такие  ругательства, что из них можно
было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан
:) Всем очень рекомендую! "

 Из воспоминаний о школе школе:  "Помню, как мама отводила на первый звонок, как папа выносил с выпускного..." ;D ;D ;D

Попала женская клетка головного мозга в мужской. Идет по коридорам, заглядывает в комнаты - никого нет... Вдруг из-за угла маааленькая плюгааавенькая мужская клетка выползает...
"О, а ты что тут делаешь? Наши все ВНИЗУ СОБРАЛИСЬ!!!"
 

Рынок переделали в ипподром :)

Макс, респект!!! ;D Заценила!!!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Трындец... 32 года! ты идиот!

Машенька как-то заблудилась в лесу и попала в избушку к медведям. Там она немного нашалила - и на стульях покачалась, и из мисок похлебала, и на кроватях повалялась, и, в конце концов, уснула в кроватке маленького Мишки. Теперь у нее трое медвежат, и она ждет четвертого.  ;D

Зашла тут в "Марию-РА", на кассе продаются шоколадные яйца "Подружка" и девиз: "Должны быть у каждой девочки"  ;D ;D ;D

гыы



Перенес в "Хохотальню"
Maximus

Красота)))

мда. и проголосовалиб же

Про прогресс и законность - баян.
А девушка - да...

Для любителей и ценителей программерского юмора!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахрена вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

зююю

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— да в больнице лежит.
— А что с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…



Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Па тему гопоты)))

;D ;D ;D

Вот так награждали ударников труда в СССР)))

Да нормально все! ;D Из цитат ведущего: "У вас две секунды, чтобы вернуться ко мне. И три, два, один!"

(http://karaul.ru/img/Zakladnaya.jpg)

Йа валялсо...

АААААААААААААА)))))))))))))))0

Ржу не могу!!!!!!!!! ;D ;D ;D

Госстрой России ..... этим всё сказано!!!

)))))))

а 1.5 это четное или не четное число? на 2 делится!

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один
приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага
представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в
конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело
учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив
(К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то
антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила,
очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было
запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера,
монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому,
недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу
пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и
заорал что-то вроде «Асталависта, бэбиз», а может быть даже «Порешу,
засранцы», при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его
корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь
драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая
часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков
путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой. И тут Ване не
повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка
буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую
розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому
возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость
катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор,
аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты
хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня
закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую
комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде
переходника, каковой и отправился искать.


Тем временем, корни из К1
решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к.
своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то
мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед
зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по
обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную
фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь
позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз. «Тем лучше» -
подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната
погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей
электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель.
Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки,
запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади.
Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями «это был наш курсовик»
начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки
подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой
предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ
гостей из К1 о предыдущей серии ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню.


Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает
увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока,
по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял
удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился
в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани
рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем
Ваня заорал диким голосом «Что бл*ди, не ждали?!!», сделал вид, что
включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над
головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим
диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора
раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и
смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками
«какой м*дак разбросал тут провода» появились два студиозуса. По законам
жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни
через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли
знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы
до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через
несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до
боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот
день явно закончилась. В наказание, Ваню послали в магазин за пивом и
пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.

Еще на тему гопоты

Улыбайтесь, людей это раздражает)))

                             Министру обороны РФ

Уважаемый господин министр!

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

гыыы

гыыы

прикол

Что вы КВНщики так неактивны даже тут???

че то и правда неактивны. ну вот чуть чуть:
из последнего
Пытаясь пометить очень большую территорию собачка умерла от обезвоживания.

с криком "наших бьют!" две обезьяны заступились за Николая Валуева.

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).

Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
— Вы что, фактически?!
— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.

Вот такие приколюхи ездят по Москве.

вот так надо с детства)

Наша служба и опасна и трудна...

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.А для кого создана «Maserati» — загадка.

Переписка, перевод c иврита:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.


Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.

На газели сфотал. Рядом с номером на двери висело

Видела маршрутное такси с надписью: За рулем водитель маршрутки

Вот такую штуку нашла:
Законы переполненного автобуса
Владимир Коновальчук

1. Людей в автобусе можно разделить на два лагеря: сидящие и стоящие.

2. Больше всех возмущаются, как правило, те, кто стоит. Сидящие же старательно делают вид, что всё происходящее их ни в коей мере не касается.

3. На остановках выходят из автобуса в основном те, кто стоит. Сидящие едут до самого конца. А если и выходят, то в лучшем случае, за одну остановку до твоей.

4. Если вы случайно облокотитесь на сидящего (например, в момент остановки автобуса или его поворота), то он будет возмущаться так, будто вы сделали это специально и у вас полно места, чтобы отойти от него подальше.

5. Нередко возникает ощущение, что за поручни в автобусе держитесь только вы. Остальные же просто опираются на вас всей своей тяжестью.

6. На остановках автобуса если выйдут один - два человека, то зайдут непременно человек пять. И если до этого вы считали, что больше потесниться невозможно, то сейчас с удивлением обнаружите, как много ещё в автобусе свободного места. Особенно если встать теснее друг к другу.

Повязали на канарах, еще загар не сошел, теперь парюсь на нарах. Колеса протираю и сруливаю...

Результаты SMS голосования за "Приз зрительских симпатий" проекта

А?

"Русское радио" (текст запроса MLDST+1) - 1 голос
"DFM" (текст запроса MLDST+2) - 1 голос
Радио "Омикс"(текст запроса MLDST+3) - 0 голосов
Радио "Радио" (текст запроса MLDST+4) - 0 голосов

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-12143747095152.jpg)

Великий и могучий Русский язык, его хотят перевести подробнейше все цивилизации.)) Албанци отдыхают)))

"Этот футболист играет в столице Португалии - Лесбияне". Комментатор
американского телевидения.

"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался
в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.

"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче
голы". Комментатор американского телевидения.

"Это самый знаменитый футболист в мире - Майкл Бекхэм". Комментатор
американского телевидения.

"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном
другой команды - "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во
Франции". Комментатор американского телевидения.

"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста
решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол".
Комментатор британского телевидения.

"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до
Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео
Беенхаккер.

"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего
удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все
станет ясно". Комментатор британского телевидения.

хихи

Наезд Олимпиады. Мужская сборная России по спортивной гимнастике заняла шестое место в командном турнире, после чего Антон Голоцуцков сказал, что лидеру команды Максиму Девятовскому "класть на всех". Скандала, к счастью, не получилось, а Голоцуцков за слова ответил - именно он выиграл единственные медали (две бронзы) сборной России по спортивной гимнастике. Девятовскому, скорее всего, на успехи Голоцуцкова класть.

http://olympic2008.lenta.ru/articles/2008/08/25/hits/ тут еще пара тем ;)

Бросилось в глаза на кассе в магазине: Презервативы "Дружок"

видел в магазине конфеты "Мармеладный Дозор"  ;D